terça-feira, 31 de maio de 2016

Esses trabalhos vão me deixar gorda

O cardápio de hoje foi quase a mesma coisa de ontem. Acordei, comi 1/4 de maçã, fui para a faculdade, dei a desculpa para a minha irmã que ia comer lá porque ia ficar até mais tarde, já que terça eu tenho aula de inglês, e almocei outro 1/4 de maçã que levei na mochila. Fiquei fazendo trabalho até de madrugada, e quando fui deitar fiquei bem ruim da rinite. Devo ter dormido menos de 2h essa noite, compensei isso de tarde, dormi quase a tarde inteira, por isso não comi nada e quando acordei já fui direto para a janta. De novo uma panqueca com atum light e molho de tomate zero. 117kcal hoje e estou satisfeita com esse número. Estou gastando mais calorias para ir e voltar da faculdade do que o que eu como, se eu não perder peso assim não sei o que eu faço, se corro para uma nutricionista, se vou me benzer, se me mato, se jogo tudo fora e abraço a obesidade de vez... haha
Aliás, alguém que já foi em nutricionista ou psicólogo sabe me dizer se, caso eu seja diagnosticada com TA, minha família vai ficar sabendo? Preciso MUITO saber.

Só queria abrir um parenteses para dizer que a amiga da minha irmã estava na cozinha enquanto a panqueca estava no forno e falou "nossa, que cheiro maravilhoso, o que você está fazendo?". Eu respondi "panqueca, mas é de atum". Ela não gosta de atum. E ela me fala "eu acho que estou mudando os meus gostos, gostei da sopa da sua mãe, outro dia sua irmã fez alguma coisa com atum que eu gostei também...". Me permaneci no direito de ficar calada e ignorar enquanto respondia mentalmente "você gosta é de comer bastante e de graça". Fui mal educada mesmo e nem ofereci, comprei essas coisas para a minha dieta, ela que se vire com a comida dela.

Amanhã não tenho aula na faculdade, mas vou me reunir com o meu grupo para fazer trabalho. Sorte que vai ser depois do almoço, não sei até que horas vamos, mas acho que eu consigo ficar sem comer nada nesse tempo sem levantar suspeitas. O que me preocupa é o final de semana, já que iremos nos reunir sábado E domingo. Se precisar vou usar a desculpa que não estou me sentindo muito bem ou que não estou com fome. Ainda sim fico preocupada, acho que comecei a semana bem, quero continuar assim, e não jogar tudo pelo ralo por causa dos trabalhos. Ai eu penso "não vejo a hora das férias, que não vai ter mais reunião de grupo" e me lembro que minha mãe e meus amigos, separadamente, querem comer fundi com direito a tudo assim que eu entrar de férias. Sem dizer que vai acabar a minha desculpa de "comi na faculdade" para não almoçar ou almoçar o que eu quiser. Sinceramente não sei o que farei.


Ontem de noite fiquei pensando na época que eu não me preocupava com isso (ano passado). Que eu entrava em um shopping e minha preocupação era escolher a refeição mais gostosa para comer, e não a menor e com menos calorias. Sinto saudades, me pergunto quando vou poder comer as coisas que eu gosto novamente e quando irei comer até estar satisfeita, porque ultimamente eu como e continuo com fome. Eu era feliz e não sabia, o que aconteceu?

Aproveito o assunto para encerrar o post com uma imagem que peguei de uma página no facebook (crédito na foto) e que talvez seja útil para alguma de vocês.


Dúvida: alguém tem dicas para disfarçar estômago roncando?
O meu anda fazendo barulhos mesmo depois de eu ter comido e não sei se as outras pessoas houvem também.

segunda-feira, 30 de maio de 2016

Visita inesperada

Final de semestre, prazo de trabalhos acabando... Já sei que esse final de semana não volto para casa, então hoje me pesei na balança da farmácia da faculdade, para me pesar na segunda que vem de novo só para ter uma noção de quanto eu perdi, se não eu fico louca. Estava de moletom, calça jeans e tênis, deu 65,7kg. Tentarei usar exatamente a mesma roupa na próxima segunda.

Comecei o dia bem, o café da manhã foi 1/4 de maçã, voltei da faculdade já pensando em comer outro 1/4 de maça de almoço. Eis que a mãe de amiga da minha irmã chega JUNTO comigo. Ela vai passar a noite aqui e só ir embora amanhã. Começamos a conversar. Ela disse que ia fazer almoço para a gente. Minhas pernas já começaram a tremer. De sorrateio, peguei o meu pedaço de maçã e comi escondido, enquanto ela olhava o que tinha na cozinha e decidia que ia fazer lasanha. Entrei em desespero, acabei falando para ela que ia comer, mas já pensando no que fazer para não comer. Enquanto ela fazia o almoço, eu dormi. Ótima saída, descansei e ainda não comi a lasanha. Acordei de tarde e, novamente escondida, comi outro 1/4 de maçã. Quando acordei minha irmã perguntou se eu já tinha comido e falou que tinha lasanha, disse que comi um lanche antes de sair da faculdade (minha mentira de sempre, estou precisando de outra). Já estava desesperada pensando no que fazer para recusar a lasanha na janta, até que ela, a filha dela e a minha irmã resolvem sair. Aproveitei e fiz uma panqueca com molho de tomate zero e atum light que comprei no mercado hoje. Deixei o prato e os talheres sujos com o molho de tomate para parecer que eu comi a lasanha. Não sei se vai dar certo, vou deixar na pia e quando elas voltarem vou falar que já comi. Se a mãe da amiga da minha irmã descobrir vou pedir desculpas e explicar que estou de dieta, acho muito feio fazer desfeita da comida dela desse jeito, mas não tinha outra escolha, tenho uma meta e não posso de jeito nem um consumir as calorias de uma lasanha!
Inclusive acabei de dar uma pausa na escrita para colocar o prato na pia, mas não antes de pegar o molho aberto e sujar ele mais um pouco.
É, acho que uma compulsão não vai me acontecer tão cedo, não com esse medo de comida que eu estou.
130kcal hoje. Poderia ter sido menos, se eu não tivesse ninguém me atrapalhando.

domingo, 29 de maio de 2016

Bipolar e viciada em comida

Eu tenho estado MUITO bipolar em relação a minha aparência desde o último post. Sexta eu quis compensar o brigadeiro e só não fiquei de NF o dia todo porque depois da filmagem meus amigos quiseram ir no Habbib's. Comprei o kit do x-men <3 Dei as batatas e o suco para eles, comi uma esfirra de carne e uma de queijo. 250kcal. Apesar disso, eu estava me sentindo ótima, fisicamente e mentalmente. Fiquei o dia todo sem comer e nada de tontura ou dor de cabeça, estava até bem disposta e animada. A filmagem foi na casa de uma das meninas. Ela tinha uma balança no quarto dela. Eu não resisti e tive que me pesar. 65,1kg.

Sábado eu queria almoçar meia maçã, mas minha irmã estava em casa, acabei comendo uma mini esfirra, que faz barulho de microondas, deixa louça, etc. Assim ela ia ver que eu tinha comido. Comprei um pão com chocolate e levei para a casa de uma amiga fazer trabalho. Não, eu não comi o pão. Levei para as minhas amigas. Como sempre vamos na casa de uma e ela sempre faz almoço, com coisas que ela compra, eu me sinto na obrigação de levar umas coisinhas de vez em quando, mesmo que dessa vez eu não tenha almoçado com elas, deus me livre comer macarrão de novo, muitas calorias e carboidratos. Em resumo, tanto no almoço quanto na hora que elas comeram o pão, eu só fiquei com elas na mesa conversando e olhando elas comerem. Nesse ponto minha autoestima já não estava mais tão boa, estava totalmente decidida a pegar pesado e voltar a perder quilos, porque já estou estagnada a muito tempo, e bem perto do meu objetivo, o que é frustante. Voltei para casa de noite. Minha mãe queria pedir uma pizza ou ir comer sopa. Convenci ela a passar no mercado e comprar filé de frango. Jantei filé de frango grelhado com alface e tomate. 201kcal nesse dia. Me pesei quando cheguei em casa, 65kg. Estava esperando 64kg, mas não fiquei frustada, sei que foi culpa minha. Mesmo assim, quando fiquei sozinha na sala de madrugada, ficava me olhando no espelho e me achando bonita. Sem dizer que foi a primeira vez que, vendo minha imagem no espelho, eu notei que estou mais magra. Antes era só por comparação de fotos.

Hoje quando eu acordei fui me pesar. Deu algo entre 64,5 e 65kg. Comi dois morangos de café da manhã.. No almoço minha mãe fez creme de mandioquinha com camarão. Doeu meu coração, mas tive que fazer desfeita. não podia comer aquilo, calorias demais. De novo comi frango, alface e tomate. E fiz questão de eu mesma fazer para pegar um pedaço pequeno, que minha mãe acabou vendo e me deu um "puxão de orelha". Comi outro morango de tarde, e metade de uma bala de alga. De noite jantei um pedaço de frango menor ainda (desse vez minha mãe não viu o tamanho) com 4 tomates cerejas. Mesmo indo pela opção mais light e menos calórica ainda estou achando muito. Por mim eu comeria um tomate por dia, dividido entre várias refeições. Aposto que ia perder peso rápido assim. Queria morar sozinha. 228kcal.

Nisso de me achar bonita, me achar feia e depois me achar bonita de novo, estou cansada de estar nos mesmos 65kg. Quando perdi peso no ensino médio não consegui passar disso também. Mas dessa vez passarei, já estou cansada de passar fome e não perder nada! Quero radicalizar ao máximo essa semana, para chegar aos 60kg, usar uma calça 40, ir na nutricionista e começar a pegar mais leve, e comer as coisas que eu gosto outra vez. Minhas aulas terminam dia 15, quero estar no mínimo com 62kg até lá. Tentarei chegar aos 63kg até o próximo final de semana.

Para terminar o post, queria comentar que estou viciada em comida. Já gostava de ficar vendo páginas de receitas e de restaurantes antes, mas agora está piorando. Estou doida, não tem outra definição hsuahsuahs Se passo perto de um lugar com comida já penso em comer. Se consigo, vejo os produtor do lugar. Abro o iFood só para passar o tempo, fico vendo os restaurantes e os cardápios. Fico vendo o que as outras pessoas estão comendo. Gosto de ver todos os produtos no mercado e os rótulos. Achei um M&M de páscoa ontem no mercado, comprei para deixar guardado, algum dia bem no futuro eu como. Totalmente maluca. Sinto que está mais difícil de manter o controle agora, depois de 5 meses na Ana, posso vir qualquer dia aqui e falar que tive uma compulsão. Mas prometo tentar manter o foco ao máximo, pensarei no quão perto eu estou do meu objetivo.

quinta-feira, 26 de maio de 2016

Brigadeirei

Tentarei ser breve porque estou sem tempo com todos esses trabalhos da faculdade.
Comi uma mini esfirra de carne no café da manhã.
Ia levar um lanche natural para a casa da minha amiga, mas a gente ia gravar antes e ia ficar muito tempo fora da geladeira. Passei na padaria e comprei uma torta de frango, menos pior do que o que eu estava esperando por vir. Como pensei, elas quiserem comer hambúrguer, sorte que acabaram indo comer hambúrguer no shopping, ai pude comer arroz integral, feijão, frango grelhado e salada no self-serve. A torta ficou para a janta, a gente comeu ela no final da tarde.
Minha amiga fez brigadeiro, como acordei sentindo bastante meus ossos e minha cintura mais afinada, estava me sentindo bem, me permiti comer o brigadeiro com elas.
Encerrei o dia, sem dúvidas, com mais de 1000 calorias. Não estou arrependida. Talvez não perca peso essa semana por causa desse brigadeiro, mas mesmo demorando uma semana a mais estou certa de que vou alcançar meu objetivo, não estou mais tão preocupada.

Bloqueei uma tentativa de paquera hoje (não gosto desses desconhecidos chatos que chegam do nada). Estava com uma amiga sentada na plataforma esperando as outras. Os garotos vieram nos olhando, sentaram do meu lado. Virei o rosto e dei as costas para eles, deixando bem claro que "não". Assim que as outras garotas chegaram eu levantei para ir cumprimentar elas e eles foram embora. De certa forma isso manteve minha autoestima elevada.

Amanhã tenho filmagem de novo. De noite minha prima me chamou para uma balada. É minha primeira balada da vida, acreditem se quiserem, não gosto muito, nem de caras chatos nem de gente bêbada. Minha família tem um histórico ruim com o álcool, por isso não bebo nem gosto do cheiro. Mas minha prima me prometeu que vai ser tranquila. Vamos ver. Sábado eu passo o dia fazendo trabalho também, essa semana só volto para casa sábado à noite, então já aviso que devo sumir por aqui e voltar a postar só no domingo, já sabendo do meu peso. Acredito que vai estar em 64kg, mesma coisa que na semana passada, depois da jacada de hoje.

Bom final de semana para vocês :*

quarta-feira, 25 de maio de 2016

Superação

Estou percebendo mudanças na minha autoestima, para melhor. É claro que às vezes ainda tem dias que me sinto horrível, mas antes isso acontecia com muito mais frequência.
Um exemplo:
Meu grupo de trabalhos desse semestre está dividido, eu e três garotas para um lado (que são minhas amigas mesmo) e três garotas para o outro. Estamos brigando o tempo todo e já está decidido que esse trabalho é o último que faremos juntas, porque as outras três não fazem nada e reclamam de tudo que a gente faz. Domingo eu ia precisar aparecer em um pedacinho da filmagem, decidi que faria um rabo de cavalo. Tentei fazer um, ficou mais ou menos (faz anos que não prendo o cabelo porque não gosto dele preso, e, ainda mais com a queda por causa da anemia, fica vários fiozinhos menores soltos). Só estava eu e o trio das chatas. Elas sugeriram que o rabo fosse mais alto. Enquanto eu tentava fazer um rabo aceitável mais alto e me atrapalhava um pouco, ouvi risadinhas de deboche delas atrás de mim. Me fez sentir no ensino médio, quando tudo o que eu fazia ou falava virava motivo de piadas e eu tinha que fingir não ouvir para não me constranger mais ainda. Por um momento pensei que depois de tudo ainda era a garota obesa, atrapalhada e esquisita do ensino fundamental. Ai lembrei que não sou. O que eu fiz? Desisti do rabo, soltei o meu cabelo loiro, liso, levemente ondulado, grandão e 100% natural como quem não queria nada, mas me sentindo poderosa por dentro. As risadas pararam na hora.
E, como se não fosse o suficiente, hoje eu tive minha vingança. Uma dessas meninas foi tirar o moletom e ficou presa nele. Uma das amigas dela teve que ir ajudar. Fiz questão de que ela visse minha cara de deboche depois que ela conseguiu tirar. Não vou mentir, adoro quando alguém prova do próprio veneno.

Ainda sobre hoje e ainda sobre autoestima, aqui está tão frio essa semana e de quarta-feira eu não tenho aula, fui para a faculdade só para ajudar o grupo numa sessão de fotos para o trabalho. No cúmulo da preguiça, fui exatamente como eu acordei (pijama de frio com o moletom da faculdade), só troquei a calça que eu usei por cima do pijama para dormir pela calça jeans. Sim, eu fui de pijama e sem sutiã para a faculdade. E ninguém notou shaushausha Só penteei o cabelo e passei um batom rosinha cor de boca mesmo, porque meus lábios ficam bem ressecados no frio. E, acreditem se quiser, três caras (dois bem bonitos até) ficaram me olhando hoje no caminho para a faculdade. Não para o corpo, o que eu ia achar nojento e também estava de moletom, então nunca ia rolar. Ficaram olhando para o meu rosto, que também está mais fino e com a pele melhor, provavelmente por causa da pouca gordura que estou consumindo. Se minha autoestima já estava um pouquinho mais elevada, depois disso ficou ainda mais.

Cardápio de terça:
Sopa de legumes no almoço.
1/2 maçã de tarde.
Copa de legumes na janta.
402kcal

Cardápio de hoje:
1/2 maçã antes de sair de casa.
1/2 lanche de pão de forma com salpicão de frango e salada no almoço.
1/2 maçã de tarde.
1/2 lanche de pão de forma com salpicão de frango e salada na janta.
513kcal

Como vocês podem notar, tinha sobrado um pouco da sopa porque a amiga da minha irmã finalmente se tocou! Naquele dia que ela queria jantar a sopa minha irmã falou "não tem muita, acho que você não vai ficar satisfeita", um jeito educado de dizer "você come muito, não tem o suficiente". Depois disso ela mudou de ideia e por isso acabou sobrando para minhas refeições da terça, mas agora acabou mesmo :(

Não lembro se fiz exercícios ontem. Hoje dancei Just Dance, umas 10 músicas, não contei.
Para a minha meta, preciso perder 4kg até dia 15. Tenho três semanas para chegar nos 60kg. Acho que eu estou comendo muito e fazendo poucos exercícios para isso, mas amanhã e sexta é dia de fazer mais um trabalho, não sei se vou ter tempo para me exercitar e também não sei o que eu vou comer. Vou tentar levar um lanche natural para ter o que almoçar e não comer o mesmo que as minhas amigas.

Foto da internet

terça-feira, 24 de maio de 2016

Gordofobia

Antes de tudo, preciso comentar sobre o que vi em um grupo de Anas no WhatsApp que participo, embora não mais por muito tempo.
Também me irrita pessoas que reclamam do peso e não fazem nada para mudar. Na verdade, reclamações no geral me irrita, essas pessoas que só se fazem de vítima e esperam a situação mudar sozinha. Agora, ver ridicularização de uma pessoa que está super de bem com a aparência dela, isso é algo de gente amargurada e sem ter o que fazer, né?
Vamos ser bem sinceras, somos todas fracas aqui. Fazemos ou já fizemos parte de um grupo marginalizado. Quem nunca viu uma descrição para uma vaga de emprego que pedia para as candidatas serem magras, por exemplo? E, ao invés de lutarmos contra isso e nos aceitar, cedemos a eles, porque somos fracas. Fazemos todas essas loucuras para ficar dentro dos padrões deles. Muitas pessoas seguindo o caminho que seguimos acabam morrendo, ou por saúde ou por suicídio, sei que isso não é novidade para nem uma de vocês. E sabe o que nos levou a isso? Pessoas que fizeram com a gente o mesmo que fazemos com outras quando dissemos coisas do tipo "ela está muito gorda para usar essa roupa" ou "ela se acha gostosa, mas na verdade está é gorda, coitada". O quão perturbada a pessoa tem quem ser para ver alguém feliz como é e fazer questão de fazer essa pessoa se sentir desconfortável com a imagem dela para ela ser infeliz também? Seria isso inveja?
Então, se você for essa pessoa, por favor, pare de ser agora. Qualquer tipo de preconceito é desprezível. Ninguém tem que mandar na vida de ninguém. Deixa a pessoa ter o corpo como ela quer, vestir o que ela quer, tatuar o que ela quiser, pintar o cabelo, raspar... Ninguém precisa da sua permissão para nada. O que isso tem a ver com a sua vida? Quem pediu a sua opinião? Essa coisa do que é aceito ou não socialmente, do que é bonito e do que é feio, é tudo muito mutável. Esses valores mudam a cada região, a cada década, a cada tribo, a cada religião... São coisas que nunca vão ter o conceito bem definido. Não sou eu, nem você que tem o pensamento certo. Isso não existe. Então vamos deixar de ser pessoas ranzinzas, porque se irritar com o que outra pessoa faz da vida dela é problemático e até faz mal para a saúde. E, se você está com tanto tempo livre e com falta de problemas na vida para chegar a essa ponto, vai fazer algo mais produtivo e saudável, um curso novo, uma academia, aprender uma receita nova, tentar ganhar algum dinheiro... As possibilidades são infinitas.

Nova semana

Domingo eu acordei bem cedo para ir filmar um trabalho. Minha mãe me deu carona, comprei um prato com umas frutas no mercado e fui comendo no caminho, mas não comi tanto, algumas não estavam boas e tinha até uns morangos com mofo. Na hora do almoço umas meninas fizeram macarrão para toda a equipe, não tinha como fugir, comi um pouco (queria ter levado um lanche natural, mas infelizmente não achei no mercado tão cedo). De tarde comi um iogurte grego que levei e, quando cheguei em casa, meia noite, comi metade de um lanche de salpicão de frango com salada e queijo minas (tinha mussarela também, mas eu tirei) na baquete, que tinha pedido para a minha irmã comprar para mim enquanto eu ainda estava fora. Tinha até pensando em ficar sem jantar, mas agora fico com receio de passar muito tempo sem comer por conta do metabolismo. 747 kcal. Não tive tempo para exercícios, mas fiquei bastante tempo em pé, espero que isso conte para alguma coisa.

Segunda antes de ir para a faculdade comi um iogurte. Almocei a outra metade do lanche, dessa vez tirei o outro queijo também. Jantei as duas últimas mini esfirras de carne com uma colher de ketchup. Como eu janto cedo (18h) e ia ficar bastante tempo acordada porque estava passando os arquivos do computador velho para o novo, comi meia maçã um pouco mais de noite. 508 kcal. Fiz 40 agachamentos e fiquei indo de um lado para outro e subindo várias escadas na faculdade. gastei 219kcal só nisso, nunca cheguei tão perto de completar a meta diária do MyFitnessPal.

Como vocês puderam notar, andei ocupada nesses dois últimos dias, só por isso dei uma sumida, mas estou bem. Também não estou tão radical quanto já estive em relação a dieta, acho que é falta de tempo para ficar pensando nisso. Mas tentarei diminuir as calorias diárias pelo resto da semana, apesar de quinta e sexta ter gravação de outro trabalho e o cardápio ser uma surpresa até para mim.
Minha irmã trouxe o nosso nitendo wii para cá, tentarei dançar just dance de vez em quando para perder umas calorias, sem dizer que adoro, é super divertido.
Passei bastante frio essa noite, acredito que perdi umas calorias nisso também, Só que como não gosto de ficar sofrendo e não estava conseguindo dormir, coloquei o meu moletom da faculdade, mais uma calça e uma meia e dormi quentinha o resto da noite.

Agora vou dar uma olhada nos blogs de vocês para ver como passaram o final de semana. Espero que bem :*

sábado, 21 de maio de 2016

Não entendi meu peso

Sumi um pouquinho, mas é porque estou sem meu computador esse final de semana e tenho uma preguiça ENORME de digitar no celular.

Eu realmente não entendo meu corpo ou a minha balança. Um dos dois está com defeito.
Cheguei em casa sexta de tarde, parei em frente da balança, estava pessimista e sem vontade de subir para querer me matar depois por estar tão gorda. Subi. Menos de 63,5kg. Eu deveria ter ficado feliz, mas faz tempo que não fico feliz me pesando. Digamos que fiquei menos desapontada.
Como prometido, peguei mais leve por ter alcançado os 64kg que estava esperando. Fui em um rodízio de sopa. Devo ter comido três pratos, pelo menos dois eu tenho certeza que comi, e algumas torradas. Sai literalmente passando mal de tanto comer.
Acordei hoje, me pesei. 64kg. Já era o que eu esperava, meu peso no sábado sempre é um pouco maior do que o de sexta a noite. Tomei um copo de água. Por neura fui me pesar de novo. 65kg. E assim ficou pelo resto do dia. Como que eu ganhei 1,5kg de um dia para o outro? Tudo bem que eu comi muito, mas era sopa e não foi como se eu tivesse comido uns 10 pratos. Comi normal.
Resumo: não sei se estou com 65kg ou 64kg.

Alimentação de hoje.
Sabia que ia no shopping, então quis pegar leve antes. Estava num misto de mais relaxada por causa dos 64kg e apreensiva por ter voltado aos 65kg. Minhas irmãs iam pedir comida. Como vem muita coisa e não tem muita opção aqui, disse que não aguentei esperar elas chegarem e acabei comendo nuggets. Iam ser 4, mas um caiu no chão e acabou ficando para a cachorra. Comi com uma colher de ketchup.
Estava planejando comer na subway na janta, metade de um lanche, ai comeria carne, carboidrato e salada (tinha estado com muita tontura durante odia). Vi que o Habbib's estava dando brinde do X-Men. Troquei para duas esfirras de carne. Mas mamãe pediu errado. Acabei comendo um Bib's Dog (mini hot dog). Troquei a carne que preciso por salsicha (que nutricionalmemte falando é horrível) e ainda comi queijo. Pelo menos foram menos calorias. Também comi um tubinho de M&M, é uma coisa que eu já tinha decidido que faria se estivesse com 64kg. Foi a terceira vez no ano que comi doce (sem contar com duas vezes que tomei suco com açúcar) e a primeira vez que comi chocolate. Machucou um pouco a gengiva e o gosto não durou muito, sei lá se valeu a pena, senti como se estivesse esperando por mais, acho que a expectativa foi muito grande.
566kcal hoje. Estava esperando chegar em 700kcal, então está bom.

Só posso dizer que não sei o que está acontecendo e não sei meu peso. Minha tia me viu hoje, ela e minha mãe falaram que já está bom de emagrecer, só que para mim ainda não está. Preciso de pelo menos menos 5kg a menos (se estiver com 65kg), e depois disso estou pensando em ver uma nutricionista e emagrecer direito, já que não vou mais estar querendo perder os últimos 5kg tão urgentemente. Sem dizer que ficarei aqui em casa porque vou estar de férias, posso cuidar da alimentação E usar a academia do condomínio. Tem que dar bons resultados, né?

Quando eu acordar amanhã me pesarei de novo e espero tirar minhas dúvidas. Só devo fazer um novo post na segunda, porque amanhã é dia de filmagem, acordarei bem cedo e chegarei bem tarde em casa. Estou pensando em levar uma salada de frutas e um lanche natural, assim se as meninas quiserem pedir alguma coisa para comer eu direi que levei meu almoço, para não comer nada que não devo. O "dia do lixo" já foi hoje. Agora volto a minha rotina normal, ainda tenho uma meta.

Nota: Assistam X-Men: Apocalipse, FOI O MELHOR FILME DA FRANQUIA!!! Simplesmente amei, gostei mais ainda do que de Guerra Civil.

quinta-feira, 19 de maio de 2016

Expectativas

Até que eu controlei bem essa semana a ansiedade por conta de espera para me pesar. Pode ter sido culpa das milhares de coisas na minha cabeça nesse momento, inclusive coisas da faculdade.
Agora que está tão perto a ansiedade está mais presente. Estou fazendo umas orações, acendendo umas velas... Tudo o que eu tenho direito aqui. Nunca quis tanto ver um número quanto quero ver 64kg na balança amanhã. Talvez eu esteja querendo demais, menos dois kg. Mas eu quero, o que posso fazer?
Minha consciência está mais ou menos tranquila porque praticamente a semana toda eu fiquei só com as calorias das jantas, que nem foram tantas assim. O resto eu queimei com exercícios. Hoje não foi diferente. Comi um gomo de mexerica quando eu acordei e levei dois para a faculdade, porque ia almoçar lá e seria meu almoço. Mas a menina que me da aula particular de inglês cancelou, então eu voltei mais cedo e não almocei lá. Estava com uma sensação meio estranha, não estava passando mal, mas era uma sensação de fraqueza. Passei em frente ao self-service que é na esquina do meu apartamento e acabei cedendo e indo comer lá. Aliás, amanhã vejo minha mãe e ela sempre fala que eu preciso comer mais, que estou com cara de desanimada e mais um monte de coisa assim. Preciso parecer o melhor possível. Realmente eu sinto meus olhos pesados quase o tempo todo, e sei que isso é por causa da alimentação, mas tem mais um monte de coisa na minha cabeça que está me fazendo ficar mentalmente e emocionalmente cansada. Sem falar no final de semana da TPM que eu estava super deprê.



Esse foi o meu almoço (menos de R$6,00, ser Ana é econômico! haha). Troquei dois gomos de mexerica por cenoura, frango grelhado, tomate cereja e brócoli gratinado (#MomentoCompulsão, não resisti).
Jantei minha sopa de legumes.
330kcal. Contando com os dois gomos de mexerica que eu deveria ter comido e já tinha colocado no MyFitnessPal. Talvez coma mais tarde.

Amanhã planejava almoçar a sopa também, mas, depois de dizer que era para a minha dieta, minha irmã disse que estava com vontade a semana inteira e quer jantar isso hoje. Não vou deixar minha irmã passando vontade, né? Mas isso significa que a amiga dela vai comer também, então provavelmente não vai sobrar nada. Já vou ir planejando alguma coisa, como eu disse, preciso estar bem para ver minha mãe.

Amanhã é dia de subir na balança e eu acho que é humanamente impossível eu ter engordado, se tiver acontecido irei me benzer, tomar um banho de sal grosso... hsaushuash Torçam por mim!

quarta-feira, 18 de maio de 2016

Nem foi tão ruim assim

Já acordei hoje pensando no que eu ia comer. Tive que ir na 25 comprar coisas para o cenário de um trabalho e precisava estar disposta. Me permiti um café da manhã um pouco mais calórico do o que os dos últimos dias, mas não consegui me fazer comer tantas calorias assim. Comi um iogurte grego e uma mini esfirra de carne. Não sei se foi isso, mas estava disposta o suficiente. Da última vez que eu fui fiquei com um mal estar, meio passando mal, dessa vez foi diferente. Depois que tínhamos tudo minhas colegas foram no MC Donald's e eu me despedi delas ali. Dei uma passada em uma lojas só para ir já tendo ideias de coisas para o meu aniversário de Halloween e fui embora.
Quando cheguei, já estava praticamente na hora do almoço. Abri a panela com a sopa e tinha só o fundinho dela (minha irmã quis um pouco ontem e as porções congeladas são pequenas, então não sobrou muito). Podia ter descongelado mais, só que não tinha ninguém por perto para ver a quantidade de comida, então por que não? Quanto menos calorias melhor, por mim eu comeria um pedacinho de fruta ou de verdura e já contaria como uma refeição haha


Não está com uma aparência tão apetitosa, mas estava gostosa haha. Coloquei no MyFitnessPal que foi 1/3 de um prato fundo de sopa de legumes.
Na janta eu comi 1/2 fatia de torta de frango (o último pedaço #sad). Minha irmã estava na cozinha, mas dei um jeito de não deixar ela ver a quantidade, ela só sabe que eu comi e é o que ela precisa saber haha
Calorias de hoje: 318 kcal
Gastei 176 kcal só na minha ida à 25 de março. Está aceitável. Eu acho sempre muito e quero ver sempre um número menor, mas até que está bom. Ontem quando pensei que teria que comer melhor para estar disposta, estava esperando mais kcal que isso.
Minha irmã e a amiga dela não foram para o cursinho hoje, não tive um tempo sozinha para os meus exercícios :(

Voltei a sentir fome, diferente do meu nojo pela comida que estava no final de semana. Vou ao shopping no sábado assistir X-Men, se até lá estiver com menos de 65kg vou pegar mais leve com a comida nesse dia. Está tudo nas mãos da balança.

terça-feira, 17 de maio de 2016

The body achieves what mind believes

O corpo alcança o que a mente acredita.
Vi essa frase em uma camiseta esses dias.

Ontem à noite foi um pesadelo. Tinha que pegar uma assinatura de um professor na faculdade, então fui lá de noite. Tinha acabado de chover, arvores estavam caídas na entrada no metrô, aparentemente duas pessoas morreram. Do metrô à faculdade, estava tudo sem energia. Me senti uma preguiçosa pegando a van para ir até lá, ao invés de andar e perder umas calorias, mas de jeito nem um eu ia andar lá de noite e sem luz, já vi muitos relatos de assalto. Não achei o professor. Peguei a assinatura de outro. Como estava sem energia, não deu para reservar o equipamento que eu precisava. O prédio foi evacuado. Minha amiga ia me dar uma carona de Uber. Todos erravam o caminho e demoravam, só conseguimos no terceiro. O lado bom é que nisso eu devo ter ficado de pé umas 3h. Fui tentar reservar o equipamento hoje de manhã, todos reservados. Tudo isso não valeu de nada e talvez agora o trabalho fique uma porcaria.

Vamos falar de comida agora.
Comi 1/4 de mexerica (3 gomos) e dividi isso entre o café da manhã e o almoço. Jantei minha sopinha. 224 kcal. Queria menos, mas pelo menos queimei tudo, ou quase tudo, em exercícios.
Parei de sentir dor nos músculos há uns dias. Tento pegar mais pesado e fazer mais exercício, mas não consigo. Não tenho muita disposição, principalmente porque eu tenho bronquite. Uns pulinhos e estou com falta de ar. Até ia tentar me forçar a fazer um pouco mais hoje, mas tenho que está bem para andar bastante amanhã, vou sair com umas meninas atrás de coisas de um trabalho (outras meninas que estão me estressando, meu grupo de trabalhos está dividido em dois e tem briga o tempo todo, já estou tão cansada).

Estava indo para a cozinha jantar e a amiga da minha irmã perguntou "E ai, Le. Vamos jantar sopinha hoje?". Me permaneci no direito de ficar calada. Só passei reto por ela. Minha paciência está zero e se eu abrisse minha boca eu ia falar "Eu vou". Mas minha irmã já deixou carne moída para descongelar, assim elas vão ter que jantar isso hoje (sim, ela fez isso por mim, para a menina não comer minha comida). Mesmo assim tem a possibilidade da menina comer as duas coisas. Sério, vocês não conhecem ela. Ela comeria tudo o que tem no freezer em uma refeição só, sem brincadeira. Minha irmã que freia ela.

Amanhã eu devo consumir mais calorias, preciso estar bem disposta, vou andar na 25 de março. Farei um café da manhã mais reforçado. Já estou até com medo dos números. Me lembro de quando eu estava no começo disso, antes do blog, e minha ideia de refeição menos calórica era uma pizza cone de brócolis com mussarela. Hoje eu não como pizza de jeito nem um, muito menos mussarela (ou qualquer outro tipo de queijo)! E ainda sim parece que está cada vez mais difícil de perder peso. Só quero alcançar minha meta logo e acabar com isso.

Atualização:
Quase esqueci. Hoje fui fazer uma atividade com umas meninas que eu converso pouco, e tem uma que sempre comenta do meu peso. Hoje, mais uma vez, ela me perguntou o que eu estava fazendo, e perguntou brincando se eu estava usando drogas. Eu só entrei na brincadeira e respondi que sim, sem fazer mais nem um comentário e deixando o assunto morrer.

Atualização 2:
Lembra que semana passada eu fiquei com vontade de uma bala e minha irmã apareceu com o saco de balas aqui em casa? Nesse final de semana eu vi o monte de paçoca no shopping por causa da festa junina e me deu vontade. Hoje eu olhei para um pote na cozinha, e, adivinha, estava cheio de paçoca. Juro que não comentei as minhas vontades com ninguém, só ficou no pensamento. Mas não tem problema, não é porque está lá que eu tenho que comer. Eu simplesmente olho para o outro lado e sigo a vida, como se aquilo nem existisse.

segunda-feira, 16 de maio de 2016

Mais uma chance

Não digo que a loucura passou totalmente, ainda estou no desespero, mas ficarei nos LFs e ainda tentarei dividir a comida em porções durante o dia. Porém, essa semana pretendo diminuir meu máximo de kcal diárias, o oposto do que eu estava fazendo na semana passada.
Esse foi o mesmo período do mês passado que eu fiquei duas semanas sem me pesar e quando fui ver não tinha perdido nada. Acho que vai acontecer a mesma coisa essa semana, que voltarei aos 65kg no final de semana e, no fim das contas, em duas semanas não terei perdido nada. Não acho que é a Sr.M, mas vou me permitir um pouquinho de dúvida. Vou comer, mas vou tentar ficar entre 300kcal e, se eu puder ficar com menos, ficarei. Até porque eu não consigo fazer NFs por conta da minha mãe e da minha mãe. Minha mãe já ficou me dando sermões ontem, falando que eu precisava comer mais, que ia ficar doente etc, até quis ver meu olho para ver se estava com anemia. Se eu conseguir voltar para a minha meta, só vou ter que aguentar isso por exatamente 3 meses. 4 já foram. Por isso fico desesperada quando as coisas não ocorrem como o planejado. Se não estiver com 55kg no meio de agosto vou ter que prolongar isso. Quero voltar a comer normal logo, mas, claro, nunca mais vou descuidar da alimentação e da balança como antes.
Meu aniversário é em outubro, vou fazer uma festa de 21 com tema Halloween. Já estou planejando as comidas, nada muito light, sem contar os doces. Quero estar mais relaxada com a comida até lá para poder aproveitar. Eu me conheço, se ainda não tiver alcançado meu objetivo eu não vou me permitir aproveitar como deveria, nem sequer vou experimentar o bolo do meu próprio aniversário. Minha meta já tem que ter sido atingida até lá.

Ontem fiz o que falei que faria. Menti para a minha mãe e para os meus amigos, não comi nada até a janta, sopa de legumes com couve que minha mãe fez para mim. Ela ficou insistindo para eu comer mais, que aquilo era pouco para quem "não comeu nada o dia inteiro". Não sei se ela descobriu que eu estava mentindo que tinha comido na casa da minha amiga. 202kcal ontem.

Como eu disse, minha mãe me fez sopa. Eu tinha pedido para ela na semana passada, assim terei meus potinhos de sopa congelada aqui quando minha irmã e a amiga dela comerem algo que eu não estou me permitindo comer. O que acontece sempre, nem lembro qual foi a última refeição que fiz com elas.
MAS, a amiga dela que é super magra é um monstro em relação a comida e super inconveniente. Minha mãe, toda carinhosa, atendeu o meu pedido e fez a sopa para mim, até se preocupou em colocar a couve, porque disse que era para substituir o macarrão, já que eu não estou comendo macarrão. 
Essa menina, amiga da minha irmã que mora comigo e com ela, come TUDO que ela vê pela frente, só que ela já disse várias vezes, inclusive duas semanas atrás, que não gosta de sopa. Então pensei "tudo bem, não tenho que me preocupar, minha sopinha está a salvo". Até que ela viu eu esquentando minha sopa hoje. Quase enfiou a cara no meu prato para xeretar minha comida. LITERALMENTE. Falou que estava bonita e pediu para experimentar. E a desgraçada gostou e gritou para a minha irmã "TEM MAIS? VAMOS COMER SOPA AMANHÃ". Já era a MINHA sopa que a MINHA mãe fez para MIM. Sério, preciso de férias desse menina, ela está me cansando cada dia mais, como se eu já não tivesse o suficiente para me estressar. Meu estoque de sopa deve acabar no máximo em dois dias com ela comendo, porque ela come MUITO, enfase bem grande no muito. Nem sei o que vou comprar para substituir agora e ter o que comer nos outros dias da semana. É um saco isso. Preferia dividir o apartamento com pessoas estranhas, assim cada um teria a sua vida, a sua comida e não seriam folgadas a esse ponto. Às vezes tenho que esconder comida que EU compro para MIM, com o MEU dinheiro para ela não comer. Estou estressada com isso e com várias outras coisas, não sei como não estou tendo de novo espasmo ocular, tive isso por mais de uma semana no final do ano passado, foi inclusive quando a Ana se manifestou.

Hoje almocei e jantei sopa. Comi 1/4 de mexerica de tarde. 378kcal.

sábado, 14 de maio de 2016

Semana perdida

Meus pensamentos mudaram muito. Já sei que esse post vai receber muitas criticas.
Aconteceu que eu engordei. Eu deveria estar pesando 64kg essa semana, e não 66kg. Sei que é normal ficar inchada durante o período menstrual, mas nunca notei isso acontecendo comigo antes, esse não é o meu problema.
Quando eu subi na balança na sexta e vi o ponteiro parado em cima dos 66kg o meu apetite foi embora e eu não voltou até agora. Acabei jantando um pouco de sopa de legumes com carne que minha mãe fez, mas só para ela me ver comendo. A minha vontade no momento é parar de comer, fazer um NF até chegar no peso que eu quero. Sei que NF deixam o metabolismo lento, só funcionam depois de três dias sem comer nada e que é fácil recuperar o tempo perdido depois. Mas eu estou pouco me importando com isso. Tenho que fazer algumas refeições para não pegarem no meu pé, só estou comendo para os outros verem, porque a partir de agora vou comer o menos o possível. Não sei até quando.
Fui ao shopping com a minha mãe hoje. Íamos almoçar lá e eu não estava com um pingo de fome. Estava enjoada de pensar em comida e com nojo de comer, na verdade. Das outras vezes que fui eu até olhava para alguns restaurantes e ficava com vontade de comer lá, depois optava por algo menos calórico e mais saudável. Hoje eu não estava com vontade de nada. Fui no self-service. Espalhei um pouco de salada pelo prato e peguei um pedaço de cupim ao forno. Sentei na mesa, vi as colorias que o cupim tinha. Não queria comer aquilo. Minha mãe ainda estava na fila pegando a comida dela, em outro lugar. Espalhei um pouco a comida pelo prato e fiz parecer que já tinha comido um pouco. Deu certo, ela disse "A fila estava grande. Você já está até terminando a sua comida". Comi a salada: duas rodelas de tomate, um pouco de alface e quase nada de cenoura. Mexi mais um pouco na carne, tirando uns pedacinhos para disfarçar, mas ela ainda ficou inteira no prato. Minha mãe perguntou se não estava boa e eu concordei, falei que estava um pouco dura e fria. Cheguei em casa e jantei meio prato fundo da sopa. Não queria ter comido, mais uma vez foi só para me verem comer.
O aplicativo no meu celular diz que foram 246kcal hoje. Para quem não queria nem uma, isso é demais. Tenho que fazer melhor amanhã.
Tenho um trabalho na casa de uma amiga. Vou dizer para a minha mãe que vou almoçar lá. Vou dizer para a minha amiga que eu acabei de comer e não estou com fome.

Comprei uma calça 42 hoje. Deveria ter ficado feliz, mas não fiquei, isso era o mínimo que eu esperava de mim mesma, se aquela calça não entrasse eu só ficaria mais frustada ainda.

Estou me sentindo estufada e gorda pelo tanto que eu comi, a sensação de ter algo no estômago está sendo horrível para mim, quero ele vazio. Acho que não sou mais a mesma Lety do último post e não sei quando voltarei a ser ela.

quinta-feira, 12 de maio de 2016

Progresso?

Cardápio:
1 iogurte grego zero baunilha no café da manhã
1 lanche natural de atum e salada no almoço (dividido em duas partes, para dar duas refeições, por causa do metabolismo)
1/2 porção pequena de carne com legumes (China in Box)
Total: 620kcal

Mais um dia passei das 600kcal, mas ainda estou tentando aceitar isso, diferente de ontem que levei de forma mais tranquila. Para mim comi demais. A balança que vai dizer no fim se comi bastante ou não, amanhã, quando eu voltar para casa. De acordo com os meus planos, tenho que estar em 64kg.

Baixei o aplicativo que a Nath me indicou, o Best Butt Fitness. às vezes no meu celular da uns bugs de aparecer uma janela preta em cima da demonstração do exercício, atrapalha um pouco, mas ainda da para aproveitar bem o aplicativo, eu adorei! Ontem não tive que ir para a faculdade, não fiz minha caminhada de 30min que faço todo dia para ir e voltar, e também fiquei sozinha em casa de manhã. O momento estava perfeito para fazer exercícios, então aproveitei para testar o app. Fiz 10min de exercícios para o quadril. Depois de tarde fiquei um pouco sozinha de novo, fiz 5min de exercícios para as pernas e 5min de exercícios para quadril e pernas. Acordei com uma dorzinha no bumbum hsuahsuash O que eu achei ótimo. Não sei se estou pensando da forma certa, mas, para mim, o exercício só funciona mesmo quando doí! E comigo deve estar funcionando muito bem agora, porque meu quadril e coxas estão todos doloridos hsuahsuash Hoje logo que voltei da faculdade nem sentei e já fui me exercitar. Coloquei 10min de exercício para o quadril e pernas. Só aguentei 5 e estou cheia de dor quando movimento as pernas, e estou adorando isso, me faz sentir que o dia foi produtivo.
Nath, muito obrigada pela indicação <3
Tentarei fazer pelo menos um pouco de exercícios todos os dias. Se até o meu aniversário (em outubro, festa de 21 com tema de Halloween) tiver menos pelanca e minha perna ficar bonita em um vestido, vou fazer um textão todo só para você! hsaushuahush E postarei uma foto, claro!
Tentei baixar a versão do aplicativo para os braços, mas não consegui. Vou procurar um semelhante.

Não sei se alguém se lembra que quando eu fui no mercado segunda quase comprei um pacote de balas que cada bala tinha 17kcal e depois desisti para não ter calorias extras. Minha irmã, sem saber, acabou indo ao mesmo mercado depois e comprou exatamente a mesma bala! E inclusive o mesmo sabor. Estranho hsauhsuahs Agora estou com um pacote de balinhas de uva da china aqui, mas não sei se vou chegar a experimentar,  não estou sentindo vontade de fazer isso (por mais que eu mesma quase tenha comprado), ainda mais se eu penso nas calorias.

Fiz uma coisa hoje que não sei se foi certa e se vou me arrepender. Acabei deixando no ar um convite para os meus amigos para a gente ir comer cachorro quente perto da faculdade na semana que vem. Fiz isso por causa de como eu estou essa semana, achando 600kcal MUITA coisa e não querendo comer muito. Sempre como normal quando estou com eles, então o que eu fiz foi praticamente me forçar a comer mais na semana que vem. Não quero que meu organismo se acostume com umas 400kcal diárias. Fiz isso no impulso e não sei direito como me sinto com isso. Se eu não tiver atingido minha meta essa semana vou estar em uma situação complicada em relação a isso na semana que vem.

Agradeço muito a vocês pelo carinho e ajuda nos comentários do último post <3
Não sabem o quanto me ajudaram!

quarta-feira, 11 de maio de 2016

Muitas coisas

Dessa vez não vou me empolgar no textão, mesmo tendo um monte de coisa para falar. Vamos lá.

Atingi minha meta mínima de hoje, que era 600kcal. Por pouco, mas consegui. O que eu não consegui foi passar muito disso. Notei ontem e hoje que meu cabelo voltou a cair bastante. Tentarei comer mais carne e feijão novamente por conta do ferro.

Cardápio:
1/2 mexerica de café da manhã
2 mini esfirras de carne de lanche da manhã
Carne moída com feijão no almoço
2 mini esfirras de carne de lanche da tarde
1/2 fatia de torta de frango
Total: 606 kcal (Foi mais do que 600kcal e ninguém pode negar! haha)

Achei minha balança de cozinha que estava perdida há algum tempo. Vou saber as gramas do que eu como direito agora (pelo menos quando estiver sozinha) e assim calcular melhor as calorias.

Já comentei como a amiga da minha irmã que mora com a gente come como um elefante e é um palito? Hoje ouvi ela dizendo "Eu não sinto a comida na minha barriga. Sabe quando você está comendo e vê que já deu? Para mim não deu". Eu não deixo nada dando sopa aqui, se não ela come. Doce, salgado... Ela chegou a comer 7 pedaços de pizza uma vez. E é SUPER magra. Ela começou a academia e foi recomendado que ela engordasse e ela estava preocupada porque não sabia mais o que comer para engordar, já que ela come um monte de porcaria e o tempo todo.
Injusta a vida.

E, por falar nisso, recebi uma notícia péssima hoje. O câncer de pulmão da minha tia voltou a piorar. Ela aguentou por um ano e eu sinceramente não acho que ela vai aguentar por outro. Ela já chegou no estágio para se oferecer como cobaia para pesquisas. Precisa de um milagre para salvar ela. E a pior parte é que ela tem um filho, de 15 anos. Imagina como está sendo isso para ele.
Mas não temos mais contato desde que meu pai saiu de casa para ficar com outra mulher (por mais que ele negue isso até hoje, 1 ano depois, já sabemos toda a verdade). Ela é irmã dele e de algum jeito acha que eu e minha irmãs somos culpadas pelo o relacionamento entre meu pai e nós não estar indo bem. Alguém me explica essa lógica? Vi minha mãe se acabando de chorar todos os dias, várias vezes ao dia, durante meses. Sou culpada por não querer falar com o meu pai? Na verdade, eu até já tentei, chamar ele para o cinema e etc, mas ele nunca mais me chama e depois fala que eu e minhas irmãs não ligamos para ele. Não tenho paciência nem psicológico para ficar aguentando isso. Já fazem dois meses que eu não vejo e nem falo com ele. E para mim está ótimo assim.
Voltando o assunto, minha tia tem sido horrível ultimamente, falando coisas bem más para a minha irmã mais velha (chamando ela de obesa sem nem uma delicadeza, falando para terminar com o namorado só porque a família dele não tem muito dinheiro e é nordestina... há, e tudo isso no aniversário dela!). E agora fica nos culpando por nós não falarmos mais com o nosso pai, enchendo a cabeça dele, até mandando indiretas no facebook etc. Não é o tipo de pessoa que eu quero ter por perto, ela é tóxica e tem os valores muito invertidos. Sempre se importou muito com dinheiro, coisa que ela nunca teve realmente, só finge ter. Mas agora os dias dela estão praticamente contados e eu realmente não sei o que fazer. Fingir que ela não tem sido uma vaca ultimamente e ter compaixão por causa do estado dela? Eu realmente não sei a resposta para isso, se eu deveria me aproximar ou não. Nem sei se eu conseguiria, tenho raiva dela pelas coisas que ela fez (pode pisar em mim, mas olhe torto para uma das minhas irmãs e vou te odiar para sempre). Me sinto mal por ter esse sentimento enquanto ela está nesse estado. Minha mãe quer que eu converse com um psicólogo sobre isso, mas não me interesso muito por psicólogos, ainda mais agora com a Ana, vai que ele descobre!

Acabou ficando maior do que eu pensava, desculpa, acabei me deixando levar pelo desabafo. Acreditem ou não, ainda me contive muito, se não estaria 3x maior hahaha
Encerro agradecendo vocês por sempre estarem aqui, não importa o tamanho dos meus textões e dos meus dramas <3

terça-feira, 10 de maio de 2016

Medo de calorias

Essa é a primeira semana que eu não estou ansiosa para o final de semana chegar logo para eu me pesar. Está mais fácil eu passar minha meta do que apenas alcançar. Eu sei que estou comendo menos do que deveria, chego até a planejar refeições mais calórias para o decorrer do dia, mas, quando chega a hora de comer, lembro dos números e amarelo. Minha média diária costumava ser 600kcal e funcionava para mim perder 1kg por semana. Agora mesmo 500kcal já parece coisa demais para mim. Eu sei que não é, mas não consigo me obrigar a comer coisas que me farão alcançar esse número. Não consegui ontem, não consegui ontem, tentarei de novo amanhã. Minha meta para amanhã é ingerir no mínimo 600kcal.

Cardápio de hoje:
1/2 mexerica antes de sair
1 iogurte grego zero de baunilha na faculdade
8 uvas no almoço
1/2 bolacha pit stop de tarde
1 fatia de torta de frango com massa de iogurte (Sadia) com 2 colheres de ketchup
Total: 471kcal

E ainda sim estou arrependida do ketchup, porque sem ele seria 20kcal a menos (mesmo que eu tenha colocado ele justamente para o número de kcal aumentar). Estou completamente bipolar em relação à comida! Até planejo me obrigar a comer mais coisa combinando de ir almoçar com os amigos ou algo assim, para não ter escapatória.

Quanto tempo falta para agosto chegar mesmo? Não vejo a hora de alcançar meu objetivo e deixar essa neura.

Adivinha quem fez uma visita hoje. A Sra M! O que confirma que minha depressão do final de semana não passou de TPM. Não quero começar a ter isso todo mês não :(

segunda-feira, 9 de maio de 2016

Novo peso, novo textão

Alguém ai se lembrou que eu ia comprar um vestido quando chegasse aos 65kg? Porque eu esqueci hahahahaha. Só na hora de escrever o post, claro. Acabou acontecendo, mas ao acaso. Estva lá eu esperando o ônibus no sábado. Tinha uma loja de coisas de lã perto de mim, tudo a 30 reais. Pensei "hm, está frio, estou precisando de um suéter". Tinha algumas roupas dobradas, gostei do padrão e da cor de uma e pedi para ver. Mas não era um suéter, era um vestido. Acabei gostando e levei mesmo assim, deixei o suéter para um outro dia haha. Provei o vestido quando cheguei em casa, não era do jeito que eu estava querendo meu vestido dos 65kg (ele fica justo no corpo), marcou o meu quadril que eu odeio, mas marcou a cintura também. Como diria a Glória Pires, gosto médio. O problema mesmo é meu quadril, não o vestido. Domingo acabei comprando essa camisa no AliExpress, espero que chegue certinho e que não fique muito larga até lá, escolhi o tamanho de acordo com os cms atual do meu busto. Bem ruim comprar uma camisa que não fecha, né? hahaha Tinha experimentado uma parecia da Renner, mas achei que ficou grande e não tinha número menor, então recorri à minha amada internet <3



E, como promessa é dívida, aqui está a foto da minha evolução (e do meu quadril estranho).


Não notei muita diferença entre os 65kg e os 70kg. Se bem que a foto que eu tirei com 70kg (que coloquei no segundo post do blog) está em um ângulo bem ruim, e é a única que eu tenho, não costumo tirar muita foto.

Nova semana, nova meta. Nessa semana vou tentar perder 1kg, pretendo ficar entre 300/500kcal todos os dias e dividir essas calorias em várias refeições.

Cardápio: 
Uma bolacha pit stop antes de sair (sim, eu dei um fim nas minhas bolachas, mas ainda tenho uma quase inteira aberta e guardada em um potinho)
~queria ter comido algo nesse período de tempo, mas não tive intervalo, então não deu~
Meia maçã de almoço
Meia maçã de tarde
Um pedaço de torta de frango com massa de iogurte da Sadia na janta
Total: 416 kcal

Minha mãe já me pergunta há algum tempo quando a gente vai poder ir comer fondue e sempre dei respostas vagas. Ontem ela me marcou em uma publicação do facebook de um e eu respondi "talvez eu considere abrir uma exceção nas minhas férias"¹. E pensei sobre isso depois. Talvez eu realmente esteja menos rígida quando entrar de férias, no meio de junho. De acordo com os meus planos, estarei com 60kg, se tudo ocorrer como o esperado. Pode ser que eu me permita alguma coisa fora da dieta uma vez por semana, Mas, sei lá, só vou saber dizer quando eu chegar lá, não sei como estará minha mente. Agora, por exemplo, eu não abriria exceções de jeito nem um, teriam que me amarrar para isso hahahaha. Falando nisso, até pensei em abrir uma hoje, estava no mercado (colocando, pensando melhor, e tirando várias coisas do carrinho) e vi uma bala diferente, da China, 17kcal por bala. Pensei "hm... talvez não seja tão ruim assim comer uma de vez em quando". Adivinhem o que eu fiz? Pensei melhor e tirei do carrinho hahaha. Não estou precisando de calorias extras, obrigada. Ainda mais vindo de balinhas, se fosse algo de chocolate seria outra história hahaha. Inclusive dormi um pouquinho de tarde e sonhei que estava comendo um pouco de chocolate. Isso que dá 25h por dia pensando em comida! No fim eu só acabei comprando iogurte grego, mexerica, uva e ervilha. Depois de andar cada cm do mercado e colocar e tirar várias coisas do carrinho hahaha.

¹ Ela sabe que eu estou sem comer algumas coisas para emagrecer etc. Não tinha como esconder completamente. Então ela colabora em algumas coisas, porque sabe que dependendo do que ela fizer, por exemplo, eu não vou comer de jeito nem um.

Beijinhos e uma ótima semana para vocês :*
ps: se alguém quiser meu WhatsApp para dicas, perguntas etc, enviem um e-mail para estelle.fadamod@gmail.com (e-mail falso, é claro), eu adoro ajudar!

Atualização: ops, quase esqueci! Com esse novo peso meu imc acaba de sair do Sobrepeso para Normal! 65kg foi o menor peso que eu tive desde que eu entendo o que é peso.

domingo, 8 de maio de 2016

65kg + TPM

Eu fui durante muito tempo o tipo de pessoa que achava que TPM era frescura de mulher dramática, porque em mim não tinha efeito nem um. Deixo esse pensamento para sempre nesse final de semana!
Sábado de noite eu tive uma bad bem hard. Começou por causa do que aconteceu uns dias atrás, queria preparar um almoço de dia das mães para a minha mãe e também fazer uma sobremesa, qualquer coisa que ela quisesse, para ela não ter que ficar na cozinha no dia dela. Passei a semana enviado sugestões e só recebia de resposta dela "depois eu vejo". Adivinha quem não viu. Pois é. Fiquei chateada e desencanei disso. Mas também tínhamos combinado de jantar fira no sábado à noite (já que domingo é tudo lotado). Também pesquisei restaurantes para a gente ir em algum lugar novo etc. Estava tudo certo, até o momento que eu estava esperando o ônibus para voltar para casa e ela me disse que uma amiga da família tinha chamado a gente para jantar na casa dela. Na nossa noite de comemoração de dias das mães. Fiquei brava, chateada e fui chorando em silêncio no ônibus, com pensamentos depressivos que eu não tinha a anos. Estava bem triste mesmo, não queria falar com ninguém e subir na balança e ver que alcancei o meu objetivo não animou. Na verdade, senti como se aquilo não significasse nada. Acabou que saímos para jantar como o planejado mesmo e fui melhorando um pouco conforme a janta, conversando mais etc.
Agora, sobre a comida. Comi meia mexerica quando acordei, um iogurte de tarde, fazendo trabalho na casa de uma amiga (enquanto elas comiam bolacha) e no restaurante pedi um creme de mandioquinha com camarão, que veio acompanhado de torradas. 612 kcal no sábado. Já comi pouco durante o dia porque estava planejando pegar mais leve no restaurante. Talvez até pedisse uma massa, coisa que eu amo. Mas na hora a consciência pesou e acabei ficando com a sopa mesmo. E mesmo assim considero isso uma compulsão. Planejava comer metade e estava satisfeita quando chegou na metade, só que eu não consegui parar de comer. Comi o prato inteiro e quase todas as torradas. Estava até passando mal de tão cheia.

Hoje acordei e fui me pesar: oficialmente com 65kg!

Minha dieta improvisada funcionou! Para estar dentro dos meus planos agora preciso terminar o mês com 62kg (compensando um que não perdi mês passado). Três semanas para perder 3kg. Acho que consigo. Nessa semana vou consumir um pouco mais de kcal que a semana passada. Se em alguma semana não perder o 1kg que eu tenho que perder, então na próxima eu reinicio a dieta para compensar.

Hoje comi meia mexerica quando acordei e metade de uma porção de carne com legumes do China In Box, o que deve ser minha janta também. O dia deve terminar com 624 kcal.

Antes de encerrar o post eu só queria dizer que sexta à noite eu fui fazer agachamentos e não consegui passar de 15. Acabei colocando músicas agitadas e dançando feito uma louca só para perder algumas kcal. Nessa semana planejo comer um pouco melhor, devo estar mais fisicamente disposta. Agora estou na bad, chorando até com comercial que passa na TV. Que TPM é essa???!!

sexta-feira, 6 de maio de 2016

Paranoica novamente

Olá!
É tão triste pensar que deveria estar em casa uma hora dessas, de encontro com a minha amada e odiada balança. Mas falta um mês para terminar minhas aulas e tenho dois trabalhos enormes para fazer. Está tendo muito estresse, muita briga e muitos sacrifícios. E está tomando muito do meu tempo também. Vou continuar aqui em São Paulo para poder me reunir com o grupo amanhã. Sorte que a reunião será de tarde, assim não vamos almoçar juntas, vou poder comer o que eu quiser, no meu canto, sem ninguém para reparar, porque estou sozinha (viva liberdade \o/ party hsuahsauhsaush). Amanhã janto com a minha mãe, talvez passe na minha casa antes. Se passar, já vou me pesar. Isso já justifica minha provável ausência amanhã, dia ocupado, talvez até visite os blogs de vocês, mas se eu postar será só de madrugada se eu não estiver conseguindo dormir.
Eu acho que pelo menos 1kg eu devo ter perdido (por favor, que eu não esteja me iludindo hsuashauhs). Tem dias que eu me sinto melhor com o meu corpo que outros. Hoje estou até que bem com ele. Eu tenho ossos que estão ficando aparentes ou pelo menos palpáveis e isso está me fazendo me ver mais magra. A verdade é que estou começando a achar isso meio estranho, estou ficando com excesso de pele flácida e ossos saltados. Penso que meu corpo pode ficar meio estranho quando eu emagrecer um pouco mais. Pode ser que eu poste uma foto no domingo, mas só se eu tiver alcançado os 65kg, quero tirar fotos a cada 5 kg.

Cardápio:
Eu estou de volta a tática de comer coisas com poucas calorias e em pequenas quantidades. Planejei meu dia logo que eu acordei, já coloquei tudo no MyFitnessPal para já saber quantas calorias seriam. Não comi nada além do que eu marquei e ainda não jantei.
Café da manhã - Meia mexerica
Almoço - Iogurte Grego Zero Baunilha
Lanche da tarde - Meia mexerica
Janta - Iogurte Zero Baunilha
Total: 194 kcal

Eu realmente reconheço que foram poucas calorias. Talvez seja humanamente impossível engordar com essa quantidade de kcal diárias. Mesmo assim eu tenho uma paranoia e um sentimento que foram calorias demais e que podem me fazer engordar. Quanto menos melhor. Minha vontade é de dividir pela metade as porções das minha refeições (1/4 de fruta, 1/2 do pote de iogurte etc). Eu tenho plena consciência de que essa é a Ana falando e por enquanto eu estou conseguindo ignorar, mas não sei até quando. Sorte a minha que eu tenho vocês aqui! Serei eternamente grata.

quinta-feira, 5 de maio de 2016

O dia mais de boa da semana

Depois de dias com 160 kcal, hoje foi o dia que eu mais pude relaxar em relação a comida. Não que eu tenha me entupido de comida (passei fome, na verdade), mas foi melhor do que os outros.
Já disse que estou seguindo certinho o que eu comi na semana passada para ver se consigo de novo o milagre de perder 2kg em uma semana, e acontece que quinta passada foi estreia de Guerra Civil, jantei no shopping. Isso significa que meu limite de calorias estava lá em cima (de acordo com o meu padrão).

Quinta-feira passada:
Meia bolacha pit stop antes de sair de casa.
Almoço no por quilo. Batata assada, tomate cereja, frango grelhado e feijão.
Franfilé do Bob's na janta.
Total: 710 kcal

Hoje:
Meia mexerica antes de sair de casa.
Almoço no por quilo. Frango grelhado, batata cozida, tomate, cereja e cenoura ralada;
Torta de frango com massa com iogurte (Sadia) e duas colheres de ketchup na janta.
Total: 643 kcal

Terminou por aqui o plano de seguir o cardápio da semana passada, e deu tudo certo! Só que eu vou ter que esperar até domingo para ver se teve resultado :(
Sobreviverei até lá?
Acho que amanhã vou fazer 4 refeições durante o dia, mas vou comer só fruta e iogurte o dia todo. Espero uma média de 200 kcal. Vou estar sozinha amanhã e sábado, ninguém para vigiar o que eu como. Minha mãe quer sair para jantar sábado de noite, porque no domingo é tudo lotado, mas domingo vai ter almoço em casa. Não faço ideia do que vou comer nessas refeições, então vou deixar minhas kcal bem baixas até lá.

quarta-feira, 4 de maio de 2016

Sobre auto controle

Os comentários sobre o meu controle me deixaram realmente surpresa, não fazer NFs me faz sentir que sou uma impostora aqui às vezes hsuahsuahsu Realmente é fácil para mim virar a cara para um pedaço de bolo, ou para um monte (um monte de mesmo!) de chocolates importados que minha mãe trouxe de uma viagem que ela fez na páscoa, e que eu nem senti o cheiro e ainda está espalhado pela casa. Até mesmo consigo fazer doces para outras pessoas comerem sem nem experimentar para ver se ficar bom, ou lamber o dedo quando sem querer sujo ele de chocolate. E olha que eu sou uma pessoa que ama doces! Como acham que eu cheguei aos 80kg? hsauhsuahsu
E sempre que alguém me diz "Como você consegue resistir? Eu não conseguiria não" eu acho que é só um exagero e que a pessoa nunca tentou de verdade.
Agora eu começo a pensar que talvez eu que seja exagerada demais no autocontrole. Não só na parte da dieta, mas em tudo na vida também. É claro que isso tem vantagens, mas tem um lado ruim também.

Enfim, não sei dizer certinho como consigo isso, não sei se é algo que dê para ensinar. Cada um tem suas motivações e sua personalidade. Mesmo assim vou deixar aqui meus pensamentos sobre isso, só para o caso de poder ajudar alguém que esteja precisando de um pouco de força.
  • Contar calorias me ajudou muito. Não consigo olhar nem para uma fruta sem pensar nas calorias, imagina então para um bolo de chocolate. Já penso em como os números no MyFitnessPal iriam subir descontroladamente se eu colocasse aquela coisa lá. Logo desisto de comer.
  • O gosto vai durar pouco, mas as kcal não, vão ser mais obstáculos a serem ultrapassados para chegar ao meu objetivo. Não vale a pena.
  • Não é como se eu estivesse nos últimos dias da minha vida. Quando eu alcançar o meu objetivo eu como um pouco daquilo que estou com vontade. Se eu ainda estiver com vontade, vontade é passageira.
  • Nunca vou deixar que a comida me controle, eu controlo ela. Eu sou o ser racional, ela é só uma coisa.
  • Querer é bem diferente do que precisar. Às vezes eu olho para um doce e penso se seria assim tão ruim se eu comesse uma vez só, só um pedaço. Mas qual o motivo? Eu resisto e logo esqueço que aquilo existe. A vontade era só um impulso do momento, eu não precisava daquilo.
  • O ser humano tem suas necessidades. Beber água, defecar... Comer aquela trufa não é uma dessas necessidades, vou viver bem sem ela.
  • A futura eu ainda vai agradecer a eu atual por ter sido tão forte e não ter caído na tentação daquela comida gordurosa ou cheia de açúcar. Vou fazer a futura eu se orgulhar de mim.
Esses são praticamente meus pensamentos frequentes quando eu me vejo tentada a comer algo. E tentação não me falta. Todos os dias. Sério.
Olhar roupas que poderei usar e que ficarão bem em mim me ajudam muito também, sou viciada nisso e não estou exagerando. Às vezes passo a madrugada inteira nisso! Minha irmã vai se casar no ano que vem e eu seria madrinha, já fico sonhando com o vestido que eu vou usar (talvez mais do que ela sonha com o vestido de noiva dela hahaha). É horrível ter que escolher entre os poucos vestidos que servem e que "ficam bem" no seu corpo. Porque no final você só parece um botijão com uma capa bonitinha. Essa foi minha vida por muito tempo, e não será mais. Vou escolher um vestido porque achei ele realmente bonito, dentro das milhares de opções de vestidos que ficariam bem em mim. Vou chegar lá, e isso só depende exclusivamente de mim. Se algum dia eu der uma jacada porque alguém me deu algo para comer, não vou culpar a pessoa (a menos que ela tenha me obrigado por ameaças), vou me culpar. Eu sabia muito bem o que estava fazendo e as consequências disso. A outra pessoa não tem nem um compromisso com a minha dieta. Eu tenho.

Acho que soei radical demais agora. E assim chegamos a outra parte. Ser toda regrada faz parte da minha personalidade e, como eu disse, isso é bom e ruim. Sou a pessoa mais certinha que eu conheço. Odeio chegar atrasada em qualquer lugar, sempre me programo para chegar cedo, até para a faculdade, todos os dias. Me sinto uma criminosa se em algum banheiro está escrito "tal número de folhas de papel é o suficiente para mãos levemente secas" e eu preciso pegar uma a mais para secar as minhas. Não falo palavrões. Não gosto de amaçar revistas e nem sequer panfletos que eu sei que vão para o lixo logo, parece que eu estou desprezando todo o trabalho e dinheiro de quem fez aquilo. Nas provas sempre me sentei (e ainda sento) longe de pessoas que eu acho que vão me pedir cola, me sinto mal passando cola, além de ser errado acho que vou ser pega. Nunca pedi cola. Me incomoda se minhas canetas não estão todas com a ponta virada para o mesmo lado no estojo... Só para citar algumas coisas.
Acho que tenho probleminhas hsuahsuahsuh
Onde eu queria chegar: Por ser toda certinha e regrada, se eu digo que não vou comer alguma coisa, eu simplesmente não como. Não consigo me auto sabotar, simplesmente porque não é natural de mim fazer isso. É muito mais difícil para mim comer algo sabendo que eu não deveria do que resistir.

Se é que alguém ainda está com paciência para ler alguma coisa depois da minha bíblia, hora de falar sobre o cardápio.

Quarta-feira passada:
1/3 de ameixa e uma bolacha salgada antes de sair de casa.
Meio lanche de atum e salada (Ateliê do Sabor) no almoço.
Meio lanche de atum e salada (Ateliê do Sabor) na janta.
Total: 337

Hoje:
Melancia antes de sair de casa.
Meio lanche de atum e salada (Ateliê do Sabor) no almoço.
Meio lanche de atum e salada (Ateliê do Sabor) na janta.
Total:305

Estou conseguindo seguir o que comi na semana passada e com quase as mesmas calorias. A parte ruim é que ficarei aqui para fazer trabalho da faculdade no sábado, só saberei se tive algum resultado no domingo. Vou tentar não pensar muito nisso ou vou acabar ficando estressada, é uma tortura para mim ficar muito tempo sem me pesar.



terça-feira, 3 de maio de 2016

Computador novo!

Eu amo estar aqui em São Paulo agora, comprei o notebook novo domingo de noite e chegou hoje de manhã! Em menos de 24h! Adorei haha E já estou in love com o computador aqui, é tão bom fazer o post por aqui e não pelo celular.

Indo ao que interessa...
Ontem, logo depois que eu fiz o post, eu sai para comprar mais iogurte, quero deixar um estoque aqui, é tão bom que nem parece que tem só 53 kcal (não, a Vigor não está me pagando para falar isso, juro hsuahsuahs). Desci no mercado que é do lado do meu prédio. Não tinha o sabor baunilha. Estava quase levanto um tradicional, mas deixei de ser preguiçosa e fui para o mercado maior que é 10 min daqui, e já gastar as calorias do iogurte que eu tinha acabado de comer. Acabei fazendo a compra do mês lá! haha Perdi totalmente o preconceito com produtos light, antes eu achava que eram ruins, mas não são. Estou comprando tudo light, sem gordura, etc... Estava pensando em jantar nuggets, mas achei umas esfirras abertas, li o rótulo e gostei das calorias que vi. Como na segunda passada eu tinha comido esfirra também e essa semana estou tentando fazer tudo igual, comprei. Comi 4 mini esfirras de carne na janta com duas colheres de ketchup, terminei o dia com 332 kcal (segunda passada tinha sido 487 kcal).

Hoje de manhã já coloquei tudo o que eu ia comer no MyFitnessPal. Já tinha tudo planejadinho e até agora foi tudo bem (não que eu esperasse algo diferente, não costumo dar jacadas).

Terça-feira passada: 
Um pouquinho de melancia antes de sair de casa.
Um pouquinho de melancia na faculdade.
Uma bolacha pit stop no almoço.
Sopa de legumes na janta.
Total: 154 kcal

Hoje:
Um pouquinho de melancia depois de sair de casa.
Um iogurte grego zero de baunilha na faculdade.
Um pouquinho de melancia no almoço.
Uma porção de sopa de legumes de saquinho (Mada).
Total: 167 kcal (queimei 164 kcal só de ir e voltar para a faculdade)

Tinha dois pacotes de pit stop sobrando, dei para a amiga da minha irmã que mora com a gente, assim terei que me virar sem ela. Mas ainda tenho um pacote aberto dentro de um pote, talvez ainda coma uma ou outra até acabar... Ainda estou dando preferência para o iogurte, a melancia e as mexericas que eu tenho aqui.

Já tenho tudo planejado para o cardápio de amanhã também. De dedos cruzados para essa semana ter o mesmo resultado na balança que a última! Minha calça jeans nova, 44, está um pouco folgada, usei ela com cinto hoje. Não sei se apenas esticou por conta do uso ou se é porque já estou chegando no 42.

segunda-feira, 2 de maio de 2016

67kg!

Sim, eu disse que tinha chegado aos 66kg, mas como o peso ainda ficou oscilante, prefiro dizer que estou com 67kg, é mais seguro e previne decepções futuras. Abril acabou e eu perdi 3kg, o primeiro mês desse ano que não atingir minha meta de perder 4kg. E tudo bem, já estava conformada que seriam apenas 2kg a menos, então estou no lucro ainda. Se eu continuar nessa média de 3/4kg por semana alcançarei minha meta no máximo em agosto, o que eu já previa quando comecei, então está ótimo! E a perda veio em bom momento. Quando minha mãe notou que eu estava "de dieta", ela disse que eu já tinha perdido o suficiente e que podia parar. Eu disse que queria no mínimo chegar aps 60kg. Ela disse "Esse peso para nós é impossível" (família de gordinhos). Na hora eu apenas respondi "Eu pesava 65kg no ensino médio", mas pensei "não é impossível, eu posso ter o corpo que eu quiser se eu trabalhar para isso". Só que depois de passar quase um mês e ter perdido somente 1kg, eu estava quase acreditando na minha mãe. Agora minha confiança está renovanda!

Cardápios:

Sexta-feira comi meia bolada pit stop quando acordei. Meia maçã na faculdade. Feijão, carne moída e tomate no almoço. A outra metade da maçã de tarde. Sopa de legumes com frango da mamãe na janta <3. Não sei quantas calorias a sopa tinha, escolhi uma das opções no Myfitnesspal e deu 526 kcal no dia.

Sábado comi meia pêra de café da manhã. Almocei no self service do shopping (o menor pedaço de frango grelhado, meia panqueca de frango - não comi nem um dos dois inteiro -, tomate, cenoura, alface e meia colher de salada de maionese. De noite teve um jantar com a família, todos comeram hambúrguer, Menos eu. Fiz almôndegas no forno e batata chips de microondas, com um pouquinho de ketchup e maionese. 767kcal!!!

Domingo, para compensar, comi meia pêra quando acordei e a outra metade no almoço. Jantei a sopa de legumes e frango que eu não sei as calorias. 358kcal, talvez.

Começa agora o Projeto 65kg! Vou tentar repetir o que eu fiz na semana passada para ver se nesse final de semana já consigo atingir esse peso. Vou ter que dar mais algumas desculpas e contar mais algumas mentiras. Ainda bem que eu já me acostumei, não vai ser um problema.
Segunda-feira da semana passada: melancia de manhã, clube social de tarde e duas esfirras abertas de noite.
Hoje: meia pêra de manhã, um iogurte grego zero gorduras sabor baunilha de tarde e de noite eu ainda não sei, talvez alguns nuggets no forno.

Comprei algumas roupas no shopping no sábado e digo que é muito bom comprar roupas quando não se é obesa. Quando eu alcançar minha meta será ainda melhor.

Minha frequência aqui e nos comentários do blog de vocês dimuiu s eu peço desculpas. Estou sem computador, usando apenas o celular. Mas já comprei um novo e chega nessa semana <3
E queria agradecer o carinho da nova curtidora, Jennifer. Levei um susto quando vi os vários comentários! haha Adorei cada um deles.


ATUALIZAÇÃO: Só para dizer que esse iogurte é uma delícia! E tem só 53kg.